Bättre på att ge

AA-tanke för dagen 31 mars.

Har jag medvetet börjat vara mera osjälvisk nu sedan jag kom med i AA? Har jag slutat att i alla lägen vilja ha min vilja fram? Har jag lagt av med att tjura när något går på tok och jag inte får det som jag vill? Försöker jag att inte slösa bort en massa pengar på mig själv? Gör det mig lycklig att se att min familj och mitt hem numera får all den kärlek och omtanke jag är mäktig?  
Försöker jag lägga av med att allting ha och ingenting ge?

Att begrunda.

Varje dag är en dag av framsteg, jämna framsteg, om du själv vill. Du kanske inte märker det själv, men det gör Gud. Gud dömer inte efter det yttre skenet. Han dömer efter sinnelaget. Låt honom se i ditt hjärta en uppriktig önskan att alltid lyda Hans vilja. Även om du känner att ditt arbete har misslyckats eller dragits i smutsen, så ser Gud det ändå som en offergåva åt honom. När vi klättra uppför ett brant berg, är vi ofta mera medvetna om sviktande krafter och stapplande fötter än om utsikten, det storslagna landskapet eller ens det faktum att vi trots allt kommer framåt.

Dagens bön.

Jag ber att jag ska vara ihärdig i det goda arbetet. Jag ber att jag ska komma ett litet stycke framåt för varje dag trots mina stapplande steg.



Jag har blivit bättre på att ge och inte vara en sådan egoist. Fast jag kan alltid bli bättre. Jag strävar att komma upp åt varje dag. Att bli en bättre människa för varje dag. Fast det tar en väldig tid och eftersom jag säkerligen även lider ut av ADHD och vill att allt ska ske på en gång. Jag har inte tid att vänta. Vill att allt sker på en gång.

 

 

Söp bort hela min ungdom

AA-tanke för dagen 30 mars.

Innan jag mötte AA var jag mycket kärlekslös. så fort jag for hemifrån för att studera, visade jag min mor och far mycket lite tillgivenhet. Jag hade ett eget liv, och jag brydde mig inte ens om att hålla kontakten med dem. Sedan jag gift mig, var jag snart mycket ovänlig och ouppmärksam mot min hustru. Det hände ofta att jag gick ut för mig själv och roade mig. Jag brydde mig inte särskilt om våra barn, och jag försökte inte förstå dem eller visa dem tillgivenhet. Mina få vänner var bara dryckeskompisar, inte några verkliga vänner.
Har jag slutat att inte älska någon annan än mig själv?

 

 

Att begrunda.

Var lugn, var sann, var stilla. Låt dig inte störas känslomässigt av någonting som händer omkring dig. Känn dig trygg i den djupa förvissningen om världens meningsfullhet och inneboende godhet. Var sann mot dina högsta ideal. Se till att du inte halkar tillbaka i gamla reaktionsbanor. Var rakryggad och modig i andliga ting. Var alltid lugn. Argumentera eller försvara dig inte i onödan mot anklagelser, vare sig de är befogade eller inte. Acceptera kritik lika väl som beröm. Ingen annan än Gud kan bedöma ditt verkliga jag.

 

 

Dagens bön.

Jag ber att jag inte ska bli oroad av andras omdömen. Jag ber att jag ska låta Gud ensam bedöma mitt verkliga jag.

 

 

 

Innan jag fann nykterheten så struntade jag i allt och alla. Jag hade aldrig några vänner utan bara dryckeskompisar. De som hade kunnat bli mina vänner tröttnade på mina dryckesvanor.
Tjejer som jag blev intresserad ut av ville inte ha med mig att göra. Jag har vart förlovad två gånger men båda gångerna sprack det på grund ut av alkoholen.
Så jag har aldrig vart gift eller fått några barn, fast jag gillar ju barn det var därför jag utbildade mig till barnskötare. Fast även dem jobben söp jag bort.

Ja jag vet att folk kan döma mig och undra om jag är full efter hjärnskadan jag hade på grund av misshandeln 1995. Fast i dag så struntar jag i vad andra tycker och tänker om de tror att jag är full så får de tro det jag vet med mig att jag inte är det.

 

 

Mer ärlig idag

AA-tanke för dagen 29 mars.

Innan jag mötte AA var jag mycket oärlig. Jag ljög ständigt för min hustru om var jag hade varit och vad jag hade gjort. Jag uteblev från mitt arbete och ljög om att jag varit sjuk, eller föregav någon annan lögnaktig ursäkt. Jag var oärlig mot mig själv, liksom mot andra. Jag ville aldrig se mig själv som jag verkligen var, eller erkänna när jag hade fel. jag låtsades för mig själv att jag var lika duktig som nån annan, fast jag misstänkte att jag inte alls var det.
Är jag fullkomligt ärlig nu?

Att begrunda.

Jag måste leva i världen och ändå leva avskilt med Gud. Jag kan gå ut från mina förtroliga stunder av gemenskap med Gud till världsligt arbete. För att få den andliga styrka jag behöver, måste jag leva mitt inre liv avskilt från världen. Världen måste bli för mig som ett löst klädesplagg som jag kan ta av mig. Ingenting i världen ska kunna allvarligt störa mig eller oroa mig, så länge jag lever mitt inre liv med Gud. All verklig framgång i livet har sin upprinnelse i detta inre liv.

Dagens bön.

Jag ber att jag ska leva mitt inre liv med Gud. Jag ber att ingenting ska tränga in i och slå sönder denna förtroliga oas där jag finner frid.


I dag är jag mer ärlig och gillar verkligen inte att ljuga. Fast jag vet att jag håller undan sanningen ibland. Fast det kan också vara omedvetet. Jag vill inte säga till någon som jag tycker ha fula kläder på sig. Då undviker jag att säga det. Jag säger i dag att jag är troende och ändå inte kristen. Jag har min egen tro. Jag tror på godheten.

Förr kunde jag ringa mig sjuk till jobbet, fast jag kunde gå att jobba för det var inget problem att gå till bolaget i förorten bredvid där jag bodde när jag drack. Så i dag så gillar jag inte att sjukskriva mig för jag vet ju inte om de skulle tro på att jag faktiskt är sjuk.