Måste försöka att arbeta i Al-Anons program också.

 
 
 
 
 

                    31 januari

Efter att ha   arbetat målmedvetet med Al-Anons tolv steg i över ett år var jag förtvivlad   över mina fortsatta återfall i självömkan och bitterhet över alkoholistens   oförmåga att ge mig det känslomässiga stöd jag ville ha. En kväll när jag   mediterade över sjätte och sjunde steget var det som om tre ord blixtrade   till i mitt huvud: ”Vi var helt och   hållet beredda att låta Gud avlägsna alla dessa karaktärsfel” och   ”vi bad honom ödmjukt at avlägsna   våra brister.”

Plötsligt insåg   jag att mycket av mitt hängivna arbete med programmet egentligen hade varit   ett utövade av min egen begränsade makt. Med en ny och uppriktig ödmjukhet   bad jag Gud att avlägsna mina brister. När jag såg alkoholisten näta morgon   var det som om en slöja hade lyfts från mina ögon. Jag såg hur hon led och   kämpade för att hålla sig nykter, och jag kände också medkänsla för min egen   kamp. Min självömkan och bitterhet var borta.

 

Dagens   påminnelse

Jag vill vara   redo att få mina brister avlägsnade, och jag ska göra vad jag kan för att   förbereda mig. Jag kan utveckla en icke-dömande medvetenhet om mig själv,   acceptera det jag upptäcker och vara fullständigt villig att förändra mig.   Men jag saknar makten att läka mig själv. Endast min Högre Makt kan göra det.

 

”Jag accepterar   att faktiskt behöver hjälp för att återfå mitt förstånd, och att inte klarar   det på egen hand.”

                                                                        Gift med en alkoholist - ett dilemma

 

Ja jag har ju inte arbetat i Al-Anons tolvstegs program så mycket. Eftersom jag har jobbat i AA eftersom jag ärvde den här sjukdomen. Jag lever ju inte med en alkoholist i alla fall inte i min närmaste närhet. Min fästmö kan jag kanske kalla för storkonsument. Fast jag är ett vuxet barn och lever med sviterna ut av min uppväxt. Jag måste försöka att arbeta med även Al-Anons program. Jag har ju köpt en bok för länge sedan som heter De tolv stegen En andlig utväg. Men jag har ju knappt öppnat den. Men jag har så mycket som hag ska göra och det finns alldeles för lite tid.

Funderade i går på att jag tänker mycket på tiden som har flytt och hat svårt att leva i nuet. I dag är det torsdag och bara en morgon till att gå upp så här tidigt. Ja jag låter min högre kraft ta över min dag i dag. Ske din vilja.

 
 
 
 
 
 
 

Är tyvärr barnlös

 
 
 
 
 
 

                                                        30 januari

 

Genom att leva   med en alkoholism lärde jag mig att planer kunde ändras när som helst och att   regler varierade därefter. Jag utvecklade en djup misstro gentemot allt och   alla eftersom jag inte kunde lita på någonting.

Det har lett   till att jag ofta kastar mig in i vad som helst utan att tänka igenom saken.   Bakom mitt handlingssätt låg en känsla av desperation: ”Jag måste ta för mig   nu – det här kan vara min enda chans”. Al-Anon visar mig ett annat   förhållningssätt: Jag kan leva ”En dag i taget ”. Jag kan grunda mina val på   vad jag känner är rätt för mig i dag, snarare än på vad jag är rädd att   förlora någon gång i framtiden. Jag kan tänka innan jag agerar på min rädsla   och jag kan komma ihåg att ”Ta det lugnt”.

Om det är något   jag inte kan göra i dag, litar jag på att jag får ett nytt tillfälle om det   är meningen att jag ska göra det. Det behöver inte vara nu eller aldrig, allt   eller inget.

 

Dagens   påminnelse

I dag behöver   jag inte känna mig begränsad av gamla rädslor. I stället kan jag göra det som   verkar rätt. Jag behöver inte följa varje förslag eller anta varje erbjudande   jag får. Jag kan tänka över mina alternativ och be om vägledning att välja   det som är bäst för mig.

 

”Det finns   vägledning för vad och en av oss, och genom att lyssna ödmjukt får vi höra   det rätta orden… Ställ dig mitt i den ström av kraft och visdom som flyter in   i ditt liv. Sedan ska du, utan ansträngning, sporras till sanning och stor   förnöjsamhet.”

                                                             Ralph Waldo Emerson

 

Ja jag är uppvuxen i ett alkoholiserat hem. Det är därför jag är så som jag är. Det är därför jag ärvde den här sjukdomen. Jag mins min uppväxt, så många gånger som pappa lovade saker och ting, fast flaskan tog hans tid i stället. Tyvärr så har jag inga barn själv eftersom jag älskar barn. Men jag söp bort alla förhållande. Det kan ju ha vart tur eftersom jag säkerligen hade försakat barnet som jag skulle ha fått. Nej jag vet inte eftersom om jag hade träffat någon och hon hade blivit med barn så hade jag kanske ändrat på mig. Men det där är bara spekulationer. Nu har jag inga egna barn och det kan jag känna sorg över.

Ja jag litar inte på några längre, jag litar knappt på mig själv på mig själv ibland. Fast så länge jag håller mig nykter så vet jag vad jag gör och planerar att göra. Fast jag planerar inte så förbannat mycket utan låter dagen komma och ske som den vill, eller så som min högre kraft vill. Jag lämnar över till Hen att dagen får ske till det bästa. I dag onsdag så är det möte i min hemma grupp Rågsved.

 

 

 

Ja tiden har gått

 
 
 

                             

                                                         29 januari

Många av oss lär   sig värdet av att utrycka sig i Al-Anon. Vi upptäcker hur vi känner oss och   vinner på att ge uttryck för våra känslor när det verkar lämpligt. Men det är   skillnad på att utrycka sig själv och att använda ord för att kontrollera   andra.

Ibland det enda   sättet att avgöra om jag försöker kontrollera någon annan eller bara utrycker   mina känslor att lägga märke till hur många gånger jag säger jag säger samma   sak. Om jag nämner något jag tänker på och sedan släpper taget, oavsett vad   jag får för svar, är jag ärlig. Om jag upprepade gånger kommer med liknande   förslag eller ställer tjatiga frågor om och om igen, försöker jag förmodligen   kontrollera. Om jag är nöjd bara när den andra reagerar på det sättet jag   vill – håller med om vad jag sagt eller lyder mitt råd – vet jag att jag   förlorat fokus.

 

Dagens   påminnelse

Jag lär mig att   vara ärlig mot mig själv. Jag ska inte använda tillfrisknande som en ursäkt   för mina ansträngningar att förändra andras sätt att tänka. Att försöka   kontrollera andra människor ger mig bara problem. I stället ska jag genast   erkänna sådana misstag och återgå till att använda min energi där jag behöver   den, genom att titta på mig själv.

”Vi skulle känna   stor frid om vi inte sysselsatte oss med vad andra säger och gör.”

                                                                                                                    Thomas a Kempis

 

Ja jag får lämna allt ont bakom mig. Jag drar ju ofta upp den svåra misshandeln som inträffade 1995 det är ju snart 18 år sedan det hände. Fast det var ju på grund ut av mitt missbruk som det skedde. Jag tycker att jag berättar om det på nästan varje möte. Fast det kan ju bero p att jag fortfarande har problem med vissa saker. Fast nu har jag börjat gå på Al-Anon och jag har nog inte nämnt det där tror jag. Där berättar jag ju mest om min uppväxt. Varför jag fick den här sjukdomen. Ja själv tror jag att det är ärftlig och att jag bara ville fly in i mitt missbruk. Jag duger trots allt precis så som jag är.